このブログに書かれているように、いただいたメッセージと共に私の心は解放されたんだけど。

数日経ってこんな思いになりました。

「あぁ、、、私、まだ持ってたんだな」と感じました。

心が癒されている感覚。涙がわけもなく出てくる、心がほっとしている、温かい。何を持って表現をしたらいいのかわからないけれど。

実は父は、なくなる1週間前に勝手に病院を退院してきました。

その翌日から、私は泊りで研修だったので「もう！タバコ吸わないでよね！！」と言って出かけたんです。

そうして、家に帰った夜、母から電話がかかってきて「大変だったのよ。お父さん入院してしまって」と。

入院した理由は、自転車をこぎながらタバコを吸って、ふぅ～となって倒れた、で、ろっ骨を7本折りました。しかも前日も同じことして倒れて起き上がれなくて、周りにいた人から起こしてもらったらしいんですよ。 2度目。

で、ろっ骨折れる。それで、起き上がれないので救急車で元居た病院に連れていかれる。

そうして、病院に電話をして先生から言われたのは、「ただでさえ、酸素が足りないのにろっ骨が折れてたら呼吸ができません。このままじゃ亡くなります。どうしますか？」と。

その判断を私がしないといけなかった。生前、父とは約束してた。人工呼吸器は付けないと。肺気腫なので、一度付けたら二度と外せない。だから、もういらない。そう言ってた。そのまま、そのまま、真に受けてそうしました。

自分の中に「これ以上迷惑かけないで」と言う気持ちがありましたから、私が父の寿命をもう終わらせたんだと。

もう、疲れた。もう、無理。もう、いい加減にして。そういう気持ちあったのも事実。否定しない。

だから、父がどんどん弱っていくのを、亡くなっていくのを待つ時間でした。そして、最後の最後で、「もう回復しないで、逝って」と心の中で言ってしまったんです。

ほんと非常な娘。もしかしたら、助けてあげられたのかな？ 80まで生きたいと言ってたなぁ。と。（70で亡くなってます）

そうしたら、久美子さんが私にこう伝えてくれた。

お父さん、自分でそうしたのよ。ずっと迷惑かけているのもわかってた。わかってたから、そうしたのよ。もう、肉体的には無理だから、家族を守れないのもわかってたから。

全然人の言うことに耳をかさない父は、私を母を開放してくれた。自ら、死を選ぶことで。

幼いころ父が好きだった。統合失調症になるまで。愛の溢れる人だった。ほんの少し、まだ少し、隅っこに残ってた父への罪悪感が、消えて、癒された。愛されてたなぁ。どこまでも。

亡くなった人の思いは、聞くことができません。

ですが、こうして届けてくれる人がいて、ありがたい。

久美子さん、ありがとう。

父への思いが昇華しました。

2019.12